Predicciones astrológicas con el rigor científico de un consultorio de feria
Aries (21 marzo – 19 abril)
Esta semana Marte te empuja a tomar decisiones importantes, como por ejemplo, decidir si te compras el café con leche o el cortado. Spoiler: da igual, porque igualmente llegas tarde al trabajo. Eso sí, evita discutir en redes sociales sobre política: Mercurio retrógrado hará que tu argumento más sólido termine con un «lo siento, era mi prima con el móvil».
Tauro (20 abril – 20 mayo)
Venus te sonríe en el ámbito sentimental, pero Júpiter te recuerda que tu nevera necesita una limpieza urgente. Aprovecha esta semana para ordenar los tupper de la semana pasada, que ya tienen vida propia. En el trabajo, brillarás si no le dices a tu jefe lo que realmente piensas de su corbata. Confía en el proceso.
Géminis (21 mayo – 20 junio)
Tu don de la palabra estará más afilado que nunca, lo cual es una bendición y una maldición, porque también hablarás de más. Cuidado con las conversaciones de ascensor: ese «qué bien te queda ese peinado» podría convertirse en «pareces un puerro espacial». Saturno te aconseja guardar silencio al menos 10 minutos al día. Suerte con eso.
Cáncer (21 junio – 22 julio)
La Luna influye en tus emociones, así que esta semana llorarás con un anuncio de detergente y con el final de un documental de pingüinos. Pero también tendrás la energía suficiente para reorganizar los armarios de tu casa y descubrir que tienes más bolsas del Mercadona que ropa. Tu superpoder: saber dónde está el bote de las galletas.
Leo (23 julio – 22 agosto)
El Sol te ilumina, pero Plutón te recuerda que no eres el centro del universo, por mucho que tu espejo te diga lo contrario. Esta semana será perfecta para empezar ese proyecto que llevas aparcando, como aprender a hacer pan casero o terminar la serie que dejaste a medias. Ojo con el exceso de ego: no todo el mundo necesita saber tu opinión sobre el nuevo corte de cesped de la plaza. Y sí, tu corte de pelo está bien, pero no para que los demás lo celebren.
Virgo (23 agosto – 22 septiembre)
Mercurio está en tu casa, lo que significa que revisarás el ticket de la compra tres veces para comprobar que no te han cobrado de más. Tu necesidad de orden chocará con el caos cósmico: no puedes organizar la vida de los demás (aunque lo intentes). Acepta que hay cosas que no se pueden planificar, como el tráfico o que tu gato decida vomitar justo cuando llegas con el piscolabis.
Libra (23 septiembre – 22 octubre)
Venus equilibra tu vida, pero Urano te sacude con una noticia inesperada: resulta que el vestido que tienes en el armario desde 2018 te queda mejor que cualquier compra nueva. Celebra este hallazgo y ahorra para la entrada de la próxima hipoteca (o para el piso que intentas alquilar y que cuesta como una fortuna). Eso sí, si alguien te pregunta, niega rotundamente haber leído tu horóscopo.
Escorpio (23 octubre – 21 noviembre)
Tu lado más místico sale a pasear esta semana. Puede que te dé por leer el tarot o interpretar las señales del universo, aunque la única señal clara sea que tienes un mensaje sin leer de tu madre desde hace tres días. Responde, que va a llamar. En el amor, la pasión estará alta, pero recuerda: no todo es «cosa del destino», a veces es solo hambre.
Sagitario (22 noviembre – 21 diciembre)
Júpiter expande tus horizontes y te da ganas de viajar, aunque la única expedición posible sea al supermercado de la esquina para comprar pan. Disfruta el trayecto: hay ofertas en el pasillo de los cereales. Sé valiente y atrévete a cambiar de marca de atún. Y recuerda, cuando el mesero te diga «buen provecho», no le contestes «igual».
Capricornio (22 diciembre – 19 enero)
Saturno está en tu signo, eso significa que te tomarás demasiado en serio todo lo que pasa, incluso las llamadas de telemarketing. Pero no pasa nada: un poco de caos te vendrá bien. Deja el control y permite que el destino decida, aunque sea para elegir entre pizza y kebab el viernes por la noche. No, no hace falta que consultes el Excel de opciones.
Acuario (20 enero – 18 febrero)
Estás en tu elemento creativo, con ideas que revolucionarán el mundo (o al menos tu grupo de WhatsApp). Aprovecha la energía para inventar una nueva forma de hacer la cama sin levantarte del sillón. En el terreno social, tendrás éxito en cualquier evento; eso sí, no te pongas a hablar de la teoría de cuerdas en la cena de amigos, que la gente quiere reírse, no hacer un máster.
Piscis (19 febrero – 20 marzo)
Neptuno te envía sueños proféticos y mensajes del más allá. O quizás solo ha sido el queso de la cena. En cualquier caso, tu intuición estará a tope. Aprovecha para tomar decisiones importantes, pero si la respuesta es «ya veremos», acepta que es una respuesta válida. Y por favor, no leas el horóscopo de todos tus ex, que ya basta.
Consejo estelar general para todos los signos: respira hondo, no te tomes la vida tan en serio, recuerda que los horóscopos son como los suegros: mejor tomarlos con humor y a distancia. ¿O acaso el universo se preocupa de verdad por cómo te quedó la paella del domingo? ¡Pues claro que no! Pero al menos te hemos hecho sonreír. ¡Feliz semana!
Esta semana Marte te empuja a tomar decisiones importantes, como por ejemplo, decidir si te compras el café con leche o el cortado. Spoiler: da igual, porque igualmente llegas tarde al trabajo. Eso sí, evita discutir en redes sociales sobre política: Mercurio retrógrado hará que tu argumento más sólido termine con un "lo siento, era mi prima con el móvil".){kind=link}